无法压抑情绪

对不起，

今天我竟控制不住无法压抑自己的情绪，

泪奔了。。。

今天我哭并不是你们给我太大的压力。。。

而是我很自责。。。

自责自己为何这么没用、

自责自己什么都帮不上忙。。。

昨天我和彬瑛很努力的在打稿～

很努力的把稿全打过～

可是，

今早开电脑的时候，

伟昱和韦颖把我们俩所打的东西全部从新打过。。。

伟昱昨晚打到接近半夜四点，

而韦颖则从早上八点打到十点多；

短短的这几个小时，

伟昱和韦颖所打的都有把内容带出来～

（我并没有责怪伟昱和韦颖擅自删除我所写的东西的意思，而是我责怪自己很没 用）

可是，

我则从中午打到半夜1点多却没把讯息带出来。。。

感觉自己很没用。。。

感觉之前自己所付出的东西没付出过，

就算自己有付出到最后自己所付出的只不过白付出～

从上星期心情还未恢复再回来KL赶稿，

为的是能够和组员分担负担。。。

到最后，

原来自己所带出来的讯息是没用的～～

之前，

当韦颖退出的时候，

她是为了稿的压力而退出～

那时候，

我还答应跟她说我可以帮她写稿；

可是，

到了此刻反而是她帮我们写稿～～
感觉自己很没用。。。

完全帮不上组员的忙，

反而却为大家添麻烦。。。
这也许是我能够以文字代表此刻的心情。。。

不了解我的人也许他们认为我爱哭，

可是他们无法了解我的明白。。。

自责

 突然间，很自己很自责~~

突然间，觉得自己很没用~~

突然间，眼泪掉下来了~~

为什么？？

为什么自己总是那么的笨丫？？？

最近这几天为了写稿、为了口才之夜不断的努力再努力。。。

可是，

到最后为什么自己帮不上忙呢。。。

当初韦颖退出是因为写稿方面感觉到压力而退出，

为了不让韦颖有此想法，

当初答应韦颖我会帮她写稿。。。

可是现在，

我什么都帮不上忙。。。

反而越帮越忙。。。

越写越乱。。。

韦颖反而帮了我们写稿。。。

呜呜呜~~

现在整个人感觉到很大、很大、很大压力。。。

很奔溃了~~

为了不让大家担心，

外表装作坚强。。。

每次学兄学姐都问我：“今天你OK吗？”

可是，

我还是嬉皮笑脸回答他们：“我OK！”

可是，

事实上我真的OK吗？？？

不！！！

我不OK。。。

其实每次见到你们的时候，

我很想哭。。。

很想告诉你们，我的痛楚。。。

可是，

为了不让你们担心默默地为自己承受所有的一切。。。

外婆的去世让我大受打击。。。

直到现在我还没恢复心情。。。

为了推介礼、为了卖票、为了征求、为了赶稿、为了口才之夜，

一切一切所有的坚强都是装出来。。。

所有的微笑都是强迫自己。。。

呜呜呜~~

当初热诚的【美华】去了哪里？？？

当初爱笑的【美华】去了哪里？？？

我真的不知道。。。

我怎么那么的软弱。。。

我怎么那么的没用。。。

我该怎么做才好。。。

是坚强？是伪装？

在今年已有两位亲人已离开人世了。。。

这就是人生所谓的生、老、病、死。。。

感谢各位的慰问和简讯。。。

有你们深深的问候，

我已感到满足了～～

在家人面前我不得不坚强。。。

强忍眼泪落下来。。。

虽然自己不停的告诉你们我没事，

可是自己真的没事吗？

不～～

其实眼泪不停的落下来了。。。

啃烟着。。。

每当想要告诉你们要请假时，

眼泪不由自主的落下来了。。。

其实真的很伤心。。。

告诉你们我没事，

其实不想你们担心。。。

可是伤心后，

日子还是要过。。。

放心吧！！！

哭过就好了。。。

请相信乌龟妹，

星期三回来归队和你们再次密集的时候，

你们会见到开心的我。。。

我们大家一起要加油噢(^_^)