放了自己

不知什么时候，

我才能够学会放了自己？

不知什么时候，

我才能够学会一个人站起来？

不知什么时候，

我才能够学会放下所有的事情？

不知什么时候，

我才能够学会不再执着？

不知什么时候，

我才能够学会再次的主动向你们说话？

不知什么时候，

我才能够学会不介意所有事情的发生？

不知什么时候，

我才能够学会不再轻易落下自己的眼泪？

不知什么时候，

我才能够学会坚强回来？

不知什么时候，

我才能够学会往正面的想法去想？

不知什么时候。。。

有时候，

真的怀疑自己到底是否适合在这“圈子”学习？

有时候，

真的怀疑自己到底“你们”是否有入选错了我？

有时候，

真的怀疑自己能力有限？

有时候，

了解了自己是个“多虑”的人，

明知道自己时间有限，

有意无意地特地在学校参与许多、许多活动；

把时间排得满满的，

依然硬要参与；

虽然把自己累坏了，

可是，

依然心甘情愿。。。

目的只是不再让自己多想。。。

很多时候，

自己知道了发生什么事。。。

可是，

往往就是有许多借口给了自己。。。

这些借口何时可以停止自己给自己呢？

不知为什么？

自从感恩日那天后，

受了极大的重伤。。。

心流了许多、许多、许多、许多、许多血。。。

心很疼、很疼、很疼、很疼、很疼。。。

虽然知道自己并非是“受害者”。。。

现今虽然事隔4个月了。。。

可是，

当面对同一班人的时候，

自己依然很在乎。。。

自己依然会心疼。。。

自己依然会落泪。。。

开始把自己的“心”收了起来。。。

开始把自己封闭了。。。

开始自己不再主动和你们说话了。。。

开始除了以笑带过之外，

其他我无法做了。。。

感觉上自己就像上图所显示的右青苹果。。。

当大家脸带微笑对着我的时候，

我依然会脸带微笑；

可是，

事实上我是不开心的。。。

就犹如当大家问我好不好的时候，

我依然会说自己很好；

可是，

事实上我依然会落泪。。。

我不大会用“沟通”表达自己的感受。。。

当自己遇上难过、伤心、不舒服地方的时候，

我最直接的感觉除了会落泪。。。

我真的什么都做不到。。。

部落格是我最亲密的密友，

因为当我不管开心、伤心、或是生气；

部落格会让我用心中想要说的话，

一一说出来。。。

宁静的一字一句打出来。。。

不做作。。。

不说谎。。。