放了自己

不知什么时候，

我才能够学会放了自己？

不知什么时候，

我才能够学会一个人站起来？

不知什么时候，

我才能够学会放下所有的事情？

不知什么时候，

我才能够学会不再执着？

不知什么时候，

我才能够学会再次的主动向你们说话？

不知什么时候，

我才能够学会不介意所有事情的发生？

不知什么时候，

我才能够学会不再轻易落下自己的眼泪？

不知什么时候，

我才能够学会坚强回来？

不知什么时候，

我才能够学会往正面的想法去想？

不知什么时候。。。

有时候，

真的怀疑自己到底是否适合在这“圈子”学习？

有时候，

真的怀疑自己到底“你们”是否有入选错了我？

有时候，

真的怀疑自己能力有限？

有时候，

了解了自己是个“多虑”的人，

明知道自己时间有限，

有意无意地特地在学校参与许多、许多活动；

把时间排得满满的，

依然硬要参与；

虽然把自己累坏了，

可是，

依然心甘情愿。。。

目的只是不再让自己多想。。。

很多时候，

自己知道了发生什么事。。。

可是，

往往就是有许多借口给了自己。。。

这些借口何时可以停止自己给自己呢？

不知为什么？

自从感恩日那天后，

受了极大的重伤。。。

心流了许多、许多、许多、许多、许多血。。。

心很疼、很疼、很疼、很疼、很疼。。。

虽然知道自己并非是“受害者”。。。

现今虽然事隔4个月了。。。

可是，

当面对同一班人的时候，

自己依然很在乎。。。

自己依然会心疼。。。

自己依然会落泪。。。

开始把自己的“心”收了起来。。。

开始把自己封闭了。。。

开始自己不再主动和你们说话了。。。

开始除了以笑带过之外，

其他我无法做了。。。

感觉上自己就像上图所显示的右青苹果。。。

当大家脸带微笑对着我的时候，

我依然会脸带微笑；

可是，

事实上我是不开心的。。。

就犹如当大家问我好不好的时候，

我依然会说自己很好；

可是，

事实上我依然会落泪。。。

我不大会用“沟通”表达自己的感受。。。

当自己遇上难过、伤心、不舒服地方的时候，

我最直接的感觉除了会落泪。。。

我真的什么都做不到。。。

部落格是我最亲密的密友，

因为当我不管开心、伤心、或是生气；

部落格会让我用心中想要说的话，

一一说出来。。。

宁静的一字一句打出来。。。

不做作。。。

不说谎。。。

寻找自己

其实，

写文章是一件很好的事情。
因为，

不做作，

不欺骗，

完完全全的反映出自己的心，

自己的思想。
 
“如果连自己都接受不到自己，

那为什么你能接受别人？

更何况那个人不一定比你好。”
我觉得，

有时年少气旺，

血气方刚，

多多少少都会有些冲动。
但是，

在未来的，

你会发现，

虽然年轻，

可是真心。

不做作，

不欺骗，

因为那就是你。
 人，

是会改变，

是会做错。
但。。。

有很多时候，

就是那样的冲动，

那样的执着，
让我们今天可以看到巨大的轮船翻过高山野岭； 

就是因为小时候的幻想，
让人们可以乘坐巴士，

飞跃七大洲，

五大洋

所以，

今天，

你要的到底是什么？
你所想的是什么？

不要害怕失败，

因为那就是教你如何成功的记录簿。
 
“If you can dream it, you can do it.” 
-Walt Disney

相反的我

最近自己显得有点静了。。。
显得开始不认识自己了。。。
显得开始要退缩了。。。
显得开始不知如何融入你们了。。。
显得不知和你们如何沟通了。。。

以前热诚的【美华】去了哪儿？
以前多话说的【美华】去了哪儿？
以前好奇心的【美华】去了哪儿？

当中是不是因为和你们发生一些事故，
而显得退缩？
当中是不是因为和你们发生沟通的问题，
而显得没话说了？
当中是不是因为一些【传言】，
而显得无法融入你们了？
当中是不是【在乎】你们，
而显得自己没用了？

究竟以前的我去了哪儿？？？
T_T
很讨厌现在的感觉。。。
讨厌自己为何我还是那么的在乎。。。
讨厌自己为何不自私一点为自己着想。。。
讨厌自己为何我要认识你们。。。
讨厌自己为何那么的执着要加入这“圈子”。。。
我讨厌。。。
我真的很讨厌。。。

一波未停、另一波又再起。。。
究竟所有发生的事故究竟何时可以停止？
究竟我的累（泪）何时可以让我休息？
我真的很累（泪）了。。。
究竟自己那么拼为了又是什么？
到后来的结果就只有自己受伤害。。。
自己受伤了，
有谁可以了解？
有谁懂我？

我不说、不理、不问，
不代表我什么都不知道。。。
我无法控制你们的嘴巴。。。
可是，
当有一件事你知道了，
却没经过当事人的同意；
而你选择了散播谣言，
这和大嘴巴有什么分别！！！
我再也无法信任你们所谓的”保密“了！！！